Undang-undang Poligami di Malaysia

Poligami seringkali dilihat sebagai hak setiap lelaki Islam dan sekiranya hak ini dicabar, ini bermakna bahawa seseorang itu mempertikaikan hukum Allah S.W.T. Tetapi adakah ini benar?

Ayat 3 Surah an-Nisa' jelas menunjukkan bahawa poligami itu bukanlah suatu hak mutlak kaum lelaki, sebaliknya ia adalah suatu tanggungjawab untuk menentukan bahawa keadilan sosial terhadap balu-balu dan anak-anak yatim dapat dilaksanakan dengan betul.

"Sekiranya kamu khuatir kamu tidak mampu berlaku adil terhadap anak-anak yatim, maka kahwinilah wanita-wanita pilihanmu, dua, atau tiga atau empat; akan tetapi sekiranya kamu khuatir kamu tidak dapat melayani mereka secara adil maka (kahwinilah) satu sahaja.......... lni adalah lebih sesuai bagi mencegah kamu daripada melakukan ketidak-adilan."

Penekanan al-Quran mengenai keadilan di dalam berpoligami disokong lagi dalam Ayat 129 Surah an-Nisa' yang bermaksud:

"Kamu tidak mampu berlaku adil di antara wanita, walaupun kamu bersungguh-sungguh berazam berbuat demikian.”

Sesungguhnya kita harus jelas bahawa poligami ini bukan diperkenalkan dengan turunnya Islam, sebaliknya budaya poligami ini telah berleluasa dalam budaya Arab sebelum kedatangan Islam lagi. Dengan turunnya Ayat 3 Surah an-Nisa', Allah S.W.T telah menghadkan poligami kepada 4 daripada tiada had langsung. Kita juga tidak harus lupa dalam konteks manakah ayat poligami ini diturunkan, iaitu selepas berlakunya perang Uhud dimana ramai wanita kematian suami dan anak yatim pada masa itu.

Pihak-pihak yang mengajukan amalan poligami sebagai tanda keimanan dan mengikut sunnah Nabi Muhammad S.A.W jelas lupa akan perkahwinan Nabi dengan Khadijah. Perkahwinan tersebut adalah secara monogami dan kekal sehingga akhir hayat Khadijah. Perkahwinan Nabi selepas kematian Khadijah adalah dengan balu-balu dan janda-janda, kecuali Aishah. Perkahwinan-perkahwinan seterusnya dilakukan atas sebab politik dan untuk menyatu-padukan kaum-kaum yang berperang pada masa itu.

Ramai juga yang mungkin lupa atau tidak tahu akan satu kisah yang diriwayatkan oleh lbn Majah yang menyatakan bahawa Rasulullah S.A.W tidak membenarkan Saidina Ali R.A berkahwin dengan seorang lagi perempuan kecuali Ali menceraikan Fatimah, anak perempuan beliau. Nabi mengatakan apa yang menyusahkan dan meresahkan Fatimah, akan menyusah dan meresahkan baginda juga dan apa yang memudaratkan Fatimah, memudaratkan baginda juga. Ini jelas menunjukkan bahawa bagi Nabi juga poligami ini bukanlah sesuatu yang menyenangkan. Baginda nyata sedar bahawa poligami itu akan menyakitkan anak perempuannya Fatimah. Adakah kita menyatakan bahawa Nabi Muhammad S.A.W melanggar perintah Allah S.W.T kerana tidak membenarkan Saidina Ali berkahwin seorang lagi?

Terdapat pihak-pihak tertentu yang berfikiran bahawa tiada sebarang dalil dalam al-Quran atau Hadith yang mewajibkan seorang suami meminta izin isteri pertama sebelum dia berkahwin seorang lagi. Ini kerana poligami itu adalah hak mutlak suami. Maka kenapa perlu minta kebenaran? Dikatakan suami tidak perlu berunding dengan isteri-isteri yang sedia ada. Tetapi, sekiranya hujah ini diterima bagaimanakah kita hendak menentukan perkahwinan poligami dapat memastikan keadilan sedangkan dari awal ketidakadilan telah berlaku? Adakah patut keizinan isteri yang sedia ada tidak diperolehi atau ia tidak diberitahu terlebih dahulu tentang hajat suami untuk berpoligami? Adakah isteri hanya seperti hamba yang tidak mempunyai hak langsung dalam perkahwinan itu?

Konsep poligami di Malaysia juga seringkali dikaitkan dengan nafsu lelaki. Dikatakan bahawa poligami adalah sebuah institusi yang dibenarkan oleh Islam untuk kaum lelaki memenuhi nafsu mereka secara sah. Seolah-olah jika menolak poligami bermakna seseorang itu seperti bersubahat memaksa lelaki dan perempuan berzina tanpa ikatan yang sah. Akan tetapi tidak ada sebarang ayat dalam al-Quran yang menyarankan poligami sebagai satu penyelesaian bagi masalah nafsu orang lelaki yang tidak terkawal. Undang-undang Malaysia juga tidak mengiktiraf nafsu sebagai satu syarat untuk berpoligami. Sebaliknya, ajaran Islam memberi penekanan kepada kawalan diri, disiplin dan kesucian rohani.

Poligami bukanlah satu jalan untuk mengatasi masalah keruntuhan akhlak sama ada dalam masyarakat Islam mahupun mana-mana masyarakat lain. Jika poligami dikatakan satu penyelesaian bagi masalah tersebut, maka masyarakat Islam di Malaysia dan negara-negara lain tentunya tidak lagi mengalami masalah-masalah sosial. Cara mengatasi apa yang dikatakan nafsu yang kuat ialah menukar sikap serta nilai kehidupan bahawa manusia telah dijadikan dengan akal yang sempurna dan mampu untuk mengawal nafsu dan mentaati perintah Allah S.W.T untuk beriman kepadaNya, berdisiplin dan menjalin sikap saling menghormati antara lelaki dan wanita.

Pada tahun 1984, Malaysia mempunyai salah satu Undang-undang Keluarga Islam yang progressif di kalangan negara-negara Islam. Kerajaan Persekutuan telah menggubal dan memperkenalkan, antara lain, pembatasan poligami bagi memastikan satu sistem yang adil diwujudkan di negara ini. Pelaksanaan konsep keadilan dalam undang-undang mengakibatkan keadaan di mana keputusan untuk berkahwin lebih daripada satu tidak lagi berada di tangan kaum lelaki. Pihak berkuasa negara yang menyandang tanggungjawab mentadbirkan keadilan kini diamanahkan dengan tugas agar meneliti permohonan untuk berpoligami bagi memastikan ianya memenuhi kehendak keadilan yang dimaksudkan dalam al-Quran. Undang-undang Keluarga Islam yang diperbaharui ini telah meletakkan lima syarat yang mesti dipenuhi supaya keadilan terlaksana, jika suami ingin berpoligami.

Lima syarat yang terkandung di dalam peruntukkan undang-undang yang asal adalah:

(a) bahawa perkahwinan yang dicadangkan itu adalah patut dan perlu, memandang kepada, antara lain, hal-hal keadaan yang berikut, iaitu, mandul, keuzuran jasmani, tidak layak dari segi jasmani untuk persetubuhan, sengaja ingkar mematuhi perintah untuk pemulihan hak-hak persetubuhan, atau gila di pihak isteri atau isteri-isteri yang sedia ada;

(b) bahawa pemohon mempunyai kemampuan yang membolehkan dia menanggung, sebagaimana dikehendaki oleh Hukum Syara', semua isteri dan orang tanggungannya, termasuk orang-orang yang akan menjadi orang-orang tanggungannya berikutan dengan perkahwinan yang dicadangkan itu;

(c) bahawa pemohon akan berupaya memberi layanan sama rata kepada semua isterinya mengikut kehendak Hukum Syara';

(d) bahawa perkahwinan yang dicadangkan itu tidak akan menyebabkan darar Syarie kepada isteri atau isteri-isteri yang sedia ada; dan

(e) bahawa perkahwinan yang dicadangkan itu tidak akan merendahkan secara langsung atau secara tak langsung taraf kehidupan yang telah dinikmati dan dijangka dengan munasabah akan dinikmati seterusnya oleh isteri atau isteri-isteri dan orang-orang tanggungannya yang sedia ada sekiranya perkahwinan itu berlaku.

Walaubagaimanapun, undang-undang tersebut tidak disenangi oleh banyak pihak terutamanya kaum lelaki yang menganggap bahawa undang-undang tersebut mengurangkan hak yang diberikan oleh Allah S.W.T. Maka, beberapa pindaan yang buruk telah dibuat kepada Undang-undang Keluarga Islam bermula dari tahun 1994 hinggalah ke tahun 2005. Pada tahun 1994, syarat poligami yang kelima telah dikeluarkan daripada peruntukan. Pada tahun 2005 pula, syarat bagi pemohon lelaki untuk membuktikan kepada mahkamah bahawa perkahwinan poligami adalah ‘patut dan perlu’ telah diubah kepada ‘patut atau perlu’. Pindaan-pindaan ini sekaligus telah menghakis hak wanita dan anak-anak mereka yang dahulunya lebih terjamin di bawah undang-undang 1984, khususnya dalam perkara-perkara berkaitan poligami dan perceraian.

Kerajaan perlu menyemak semula pindaan yang telah dibuat kepada Akta/Enakmen Undang-Undang Keluarga Islam sejak 1994. Kelonggaran-kelonggaran yang ada di dalam Akta/Enakmen ini seharusnya diperketat dan dikemaskini, serta penguatkuasaan undang-undang dilaksanakan secara berkesan dan bersungguh-sungguh, terutama sekali syarat-syarat berpoligami. Selain daripada perkara undang-undang substantif, prosedur mahkamah yang jelas dan terperinci perlu diwujudkan di mahkamah Shariah.

Apabila Ayah Melebihkan Isteri Muda

Sayu hati saya melihatkan ibu. Wanita yang gigih mengharungi kehidupan ini tanpa suami di sisi, walaupun sebenarnya suaminya wujud. Ya..memang suaminya wujud, tapi bukan bersamanya tetapi bersama “isteri muda”.

Nama saya Zarul (bukan nama sebenar). Saya adalah anak isteri pertama dari keluarga yang berpoligami. Saya mempunyai seorang abang dan seorang adik perempuan. Hidup kami sekeluarga mewah sebenarnya. Ayah seorang yang berjawatan tinggi dan berpengaruh. Tetapi sejak ayah berpoligami, hidup kami serba kekurangan.

Sudah 17 tahun ayah berpoligami dan sejak itu juga la ayah mengabaikan tanggungjawabnya sebagai seorang suami dan ayah. Ibu? Wanita ini memang cekal. 17 tahun hidup bagai gantung tak bertali; ditinggalkan begitu sahaja; tiada lafaz cerai atau penjelasan dari ayah. Ayah ada memberi nafkah kepada kami sekeluarga tetapi tidak mencukupi untuk perbelanjaan makan minum, sewa rumah, duit belanja dan yuran universiti. Terpaksalah kami mengikat perut.

Saya pernah ke rumah ayah dengan isteri mudanya. Mereka hidup mewah. Ada tiga buah rumah besar, sedangkan kami masih menyewa. Berpindah-randah tapi masih tetap menyewa. Adilkah ayah buat begini pada kami? Tapi saya hanya berdiam diri kerana ibu cakap tak payah la kita nak buat kecoh sebab duit belanja kita hanya bergantung kepada ayah. Saya ikut cakap ibu sebab tak mahu ibu susah hati. Walaupun dalam hati ini memberontak.

Saya ingat lagi, bila mula sesi persekolahan, ibu lah orang yang paling sibuk menguruskan kami. Daftarkan urusan persekolahan, bayar yuran hingga lah aku dan adik berjaya melanjutkan pelajaran ke peringkat universiti. Ayah? Dia langsung tak ambil peduli. Dia hanya beri duit belanja, tidak kira la kalau waktu itu kami memerlukan lebih duit untuk sesi persekolahan baru atau hari raya. Kalau ibu minta lebih duit belanja, ayah akan mengamuk, naik angin kata ibu tak pandai berjimat sedangkan hakikatnya wang yang diberikan tidak mencukupi untuk kami sekeluarga.

Ada satu insiden yang saya tidak akan lupa sampai bila-bila. Satu hari saya kemalangan, dan dimasukkan ke hospital. Ayah langsung tidak datang melawat saya di hospital! Hati saya sangat sedih bila mengenangkan perbuatan ayah. Tidak ada sekelumit sayangkah kepada anaknya ini? Saya betul-betul sedih! Masa hari perbicaraan kes kemalangan juga ayah tidak hadir, malah semuanya ibu dan abang yang menguruskan. Ayah juga tidak hadir di hari konvokesyen saya. Bersama-sama meraikan kejayaan anaknya ini. Entahlah...hati ini bagai dihiris mengenangkan perangai ayah!

Oh..mungkin anda semua tertanya-tanya, di mana abang saya? Abang bekerja dengan ayah dan isteri mudanya. Kami di Kuala Lumpur manakala abang menetap di utara. Oleh sebab abang bekerja dengan ayah, maka abang hanya mendiamkan diri sahaja. Tapi abang selalu juga bertanya khabar tentang ibu, saya dan adik. Saya tak salahkan abang jika dia hanya mendiamkan diri kerana mungkin dia ingin menjaga periuk nasinya.

Bercerita tentang abang, ada satu peristiwa yang saya rasa ayah sangat melampau. Menidakkan hak ibu terhadap anaknya. Hari bersejarah dalam keluarga kami, bila abang berkahwin. Majlis resepsi sebelah lelaki diadakan di kediaman ayah di utara mengikut kehendak ayah. Saya, ibu dan adik sangat gembira, kami ingin datang ke majlis persandingan abang. Namun, ayah dan isteri mudanya menghalang ibu dari hadir ke majlis ini! Hancur luluh hati ibu..Sampainya hati ayah buat ibu begitu! Abang pula tiada pilihan lain selain mengikut cakap ayah. Aku tahu abang serba salah. Diluah mati mak ditelan mati ayah.

Adilkah ayah buat begitu kepada ibu? Saya bukan menentang poligami secara membabi-buta. Tapi kalau ini lah caranya, hingga ibu menderita; saya tak boleh terima. Ayah sepatutnya menjalankan poligami secara adil. Adil dalam segala-galanya. Ini tidak, dia hanya pentingkan isteri mudanya! Selagi boleh bertahan saya akan bertahan demi ibu tercinta.

Ayahku Kawin Lagi...

Ayah
Pernah dulu
Kamu sentiasa di hati

Ayah
Pernah dulu
Kamu yang sentiasa ada di sisi

Ayah
Pernah dulu
Sayang kamu tidak berbelah bagi
 
Tapi semua itu dulu
Tiada lagi semua itu

Kadang-kadang aku rasa marah
Kadang-kadang aku rasa benci
Mengapa perlu ada ”dia” di antara keluarga kita?

Nama aku Alias (bukan nama sebenar). Aku adalah anak daripada keluarga yang berpoligami. Mak adalah isteri pertama dan setelah setahun hidup berpoligami, ayah menceraikan mak. Aku sendri tidak faham kenapa ayah berpoligami. Entahlah, mungkin ayah ada sebabnya tersendiri.

Tidak dapat dinafikan sejak ayah berpoligami, dia banyak menghabiskan masa dengan ”mak muda”. Ayah selalu tiada pada hari-hari penting buat diriku. Majlis khatan, hari lahirku, ayah tiada di sisi, sedangkan hakikatnya aku masih punya ayah. Sedih, pedih dan kecewa semua bersatu. Aku marah dengan ayah. Kenapa dia seakan-akan lupa pada kami? Kenapa dia sentiasa di "sebelah sana"? Walaupun keluarga kami berada dalam situasi poligami selama setahun,  aku berasa bagaikan berkurun lamanya.

Bila ayah berpoligami, keluarga kami tidak seperti dulu lagi. Sering sahaja berlaku pertengkaran di antara mak dengan ayah. Tapi mak adalah seorang wanita yang sabar. 

Dia tidak mahu anak-anak risau tentang dirinya. Tapi mana mungkin anak-anak membiarkan mak sendiri bila ayah mula bertindak ganas.

Aku masih ingat satu hari bila berlaku perbalahan di antara ayah dengan abang. Pada masa itu abang cuba mempertahankan mak. Bertumbuk, bertendang, berterajang… Aku menjadi takut melihat kejadian itu lalu aku menangis sekuat hati.  Trauma menyelubungi diri. Zaman kanak-kanakku tiada palitan pelangi; yang ada cuma hitam, gelap. Tiada istilah gembira dalam hidupku.

Bercerita tentang abang, dia memang seorang yang berani; berani melawan cakap ayah, berani hendak belasah ayah. Pernah apabila ayah lakukan keganasan terhadap mak, abang ambil parang. Abang sentiasa melindungi emak dan adik-adiknya. 

Dulu aku sangat mengkagumi ayah. Aku sangat bangga dengan ayah. Ayah seorang ahli perniagaan yang berjaya. Selalu mengajar dan menggalakkan aku belajar Bahasa Inggeris, bertutur dalam Bahasa Inggeris. Aku akui hasil didikan ayahlah aku fasih berbahasa Inggeris. Tetapi sejak berpoligami, tiada lagi masanya untuk itu semua.

Sebelum mak dengan ayah bercerai, aku ada bertanya kepada ayah. Kenapa dia bukan ayah yang baik kepada kami? Tapi aku sedar mak adalah orang yang menjadi tali ikatan hubungan kami anak-beranak. Mak tidak suka anak-anaknya kurang ajar dengan ayah. Walau seburuk manapun, dia tetap ayah kepada kami. Sebab itu lah aku mesti lindungi mak.

Kadang-kadang aku ada terfikir untuk menjadi seperti ayah. Hidup berpoligami. Tetapi aku mahu laksanakan poligami yang adil; bukan yang ayah praktikkan. Kalau boleh aku nak ada empat isteri, kalu tidak mampu barulah tiga, dua atau satu. Isteri-isteri aku nanti duduk dalam satu rumah yang sama, saling hormat menghormati dan sepakat. Kalau berpoligami, aku akan mengambil balu atau janda yang ada anak seperti yang disebutkan dalam Al-Quran, sebagai isteri-isteriku.

Lelaki yang berpoligami haruslah menjadi pelindung dan pemberi nafkah. Kini aku mengkagumi apa yang Rasullullah SWT praktikkan. Pada aku hubungan suami isteri adalah seperti Ying dan Yang. Saling lengkap melengkapi. Hidup berumahtangga perlu dilimpahi dengan kasih sayang, bukan dengan keganasan.

Lagi Kisah Anak...

Manja (bukan nama sebenar) tinggal di Pekan Muar, Johor. Sejak kecil dia tinggal dengan datuknya dan bekerja di kilang. Ayah Manja telah berkahwin dua. Bermula dari itulah, keluarganya sibuin regang. Secara tidak langsung, akibat perbuatan ayahnya itu juga, dia juga telah berhenti bersekolah awal dan bekerja dari kecil. Manja tinggal di rumahnya sendiri yang berdekatan dengan rumah ayahnya, dan telah pun bercerai dengan suaminya, yang dikatakan seorang yang malas. Manja mempunyai seorang anak yang kini berada dalam darjah dua (8 tahun) dan menyara kehidupan dengan menjahit.

Pertama kali Manja mengenali wanita yang akan menjadi isteri kedua ayahnya, wanita tersebut telah bertunang dengan sepupu Manja. Oleh itu, tidak ada perkenalan formal yang dibuat di antara mereka dan seluruh kampung mengenali wanita tersebut. Tiada sesiapa dari ahli keluarga menyangka bahawa wanita itu akan menjadi ibu kedua bagi Manja. Ayahnya dengan wanita itu dikatakan berkawan secara senyap-senyap sehingga keluarga mereka pun tidak tahu tentangnya.

Manja mengaku hubungan keluarganya dari dulu tidak begitu rapat, tetapi apabila isteri kedua muncul, ia bertambah renggang. Apabila isteri kedua tiba, ramai saudara-mara marah dengan ayah Manja, terutamanya ibu Manja. Ibu Manja hendak bercerai, namun ayahnya tidak membenarkan.

Menurut Manja juga, ayah pada mulanya memberi wang kepada ibu, kemudian jarang-jarang dan seterusnya berhenti. Ayahnya tidak adil dalam pemberian nafkah zahir, dan memberi lebih kepada isteri mudanya. Katanya, isteri kedua ayah banyak mempengaruhi dan mengawal hidup ayahnya dan Manja juga berasa kasihan pada ayahnya walaupun marah juga. Oleh kerana Manja tinggal bersama datuknya, adiknya telah bercerita bahawa ayahnya kerap marah dan telah membawa wanita itu balik dan tidur di rumah walaupun mereka belum berkahwin lagi. Ibu Manja pernah berang dengan perangai ayahnya dan pernah mengejarnya dengan parang.

Amalan poligami itu berlaku juga dalam keluarga belah ayah Manja. Katanya, mereka pun ada kahwin dua dan kahwin-cerai. Tambahan pula, mereka adik-beradik pula bergaduh demi harta. Ayah Manja tinggal bersama isteri mudanya. Kini ayah berumur 50an manakala isteri keduanya berumur 40an. Walaupun menurut kata Manja dia tidak begitu rapat dengan ibunya, dia tetap berasa sedih dan simpati kerana ibu terpaksa keseorangan dan tidak boleh bercerai dan memulakan hidup baru.

Manja mempunyai enam adik beradik, dan empat lagi adik dari perkahwinan kedua ayahnya. Melalui ceritanya, Manja hanya rapat dengan adiknya sendiri yang nombor 2. Dengan adik tersebutlah, Manja meluahkan perasaannya dan berbual lebih kerap. Yang lain tidak begitu rapat tetapi dianggap keluarga juga. Pada Hari Raya atau kenduri perkahwinan, mereka akan berkumpul bersama. Dengan itu, mereka bertemu dengan isteri kedua dan lama kelamaan mereka mula menerimanya. Kecuali ibu Manja, yang pada mulanya turut serta dan melawat rumah ayah (di mana ayahnya tinggal dengan isteri baru), tetapi lama kelamaan ibu Manja berhenti melawat bapanya.

Manja bersifat sedikit terbuka kepada amalan poligami. Walaubagaimanapun, Manja berpandangan yang wanita tidak diberi hak yang sama dan kerajaan harus masuk campur jika lelaki tidak dapat menyokong isteri-isteri dan keluarga-keluarganya.

Secara keseluruhan, tindakan ayah Manja yang hanya mementingkan diri sendiri telah meretakkan rumah tangga mereka dan memberi kesan yang mendalam kepada anak - anak. Salah seorang adik lelaki Manja cepat naik marah, mungkin akibat kesan psikologi. Anak-anak dari perkahwinan pertama tiada tempat mengadu dan memendam perasaan, sudah tentunya hanya akan meninggalkan kesan buruk. Nyata bahawa kehidupan berpoligami lebih membawa kepada kesusahan daripada kesenangan. Mahkamah Shariah juga tidak memainkan peranannya dengan berkesan, contohnya dalam mengenalpasti sama ada ayah Manja mampu menanggung dua isteri dan juga untuk mencepatkan tuntutan fasakh yang diminta oleh ibu Manja.

Lagu Poligami - Udang Sama Udang

Udang sama Udang
(Versi lagu arwah Datin Rafeah Buang)

Udang sama udang

Mana sama anak tenggiri

Cinta suami orang

Pasti ada yang makan hati


Naik Bukit Bendera

Bukit Bendera di tempat tinggi

Kalau dah sama suka

Minta izin dari isteri


Dagang batang jerami

Kapal datang dan pergi

Jangan berpoligami

Kalau tidak seteguh hati

Saya Nantikan Ayah Pulang di Hari Raya

Cik Orkid (bukan nama sebenar), anak dari isteri kedua merupakan anak kedua dari 4 orang adik-beradik. Orkid sedar tentang perkahwinan poligami ayahnya sejak di bangku sekolah rendah lagi. Orkid tidak begitu mengenali dan rapat dengan keluarga isteri pertama ayahnya. Perhubungan mereka setakat menyambut Hari Raya, itupun sekadar menghantar kad raya. Isteri pertama hanya akan berhubung apabila ada hal-hal yang penting seperti isu harta arwah suami. Orkid tidak pernah melihat isteri pertama ayah mereka. Jarak usia antara anak-anak isteri pertama dengan isteri kedua juga jauh kecuali usia anak perempuan isteri pertama yang bezanya hanya setahun dengan Orkid.

Pada zaman persekolahan, tugas utama ayah adalah menghantar mereka ke sekolah tetapi ibu akan mengendalikan hal-hal persekolahan seperti mengambil report kad kerana tempat kerja ibu lebih dekat dengan sekolah berbanding ayah yang bekerja di Batu Pahat. Disebabkan jarak yang jauh, ayah tidak mempunyai masa untuk menjemput Orkid dari sekolah. Ayah merupakan seorang pegawai kastam. Hanya selepas kerja beliau akan sampai ke rumah pada pukul 6 petang. Ibu pula bekerja sebagai jururawat yang mengikut syif kerja. Kadang-kala beliau bertugas pada syif malam dan mempunyai masa yang terluang pada waktu pagi untuk mengendalikan hal persekolahan anak-anak.

Semasa kecil, ayah sering meluangkan masa bersama-sama keluarga Orkid tetapi pada hari minggu beliau akan pulang ke rumah isteri pertama. Jika keadaan mengizinkan, ayah akan meluangkan hari minggu dengan kami. Ayah tidak pernah menyambut Hari Raya dengan keluarga isteri kedua. Orkid cuba berfikiran positif - berkemungkinan ayah telah melakukan perjanjian dengan isteri pertama. Walaupun tidak menyambut Hari Raya bersama, Orkid tetap berasa terkilan kerana kebanyakan masa ayah ada di rumah kami. Ibu Orkid kelihatan sedih kerana suami tidak menyambut Hari Raya bersama-sama. Oleh itu, sejak kecil lagi, pada pagi Raya mereka akan ke rumah saudara-mara untuk berziarah. Namun begitu, ayah mereka pernah sekali berjaya menyambut Raya hari kedua dengan mereka. Walaupun ia adalah sekali sahaja tetapi pengalaman tersebut masih dikenang dan dihargai.

Ayah kadang-kala membezakan anak-anak isteri pertama dan kedua, seperti memberi tekanan atau cabaran kepada anak-anak isteri kedua untuk melakukan lebih baik daripada anak-anak isteri pertama. Orkid menerima cabaran untuk belajar lebih tekun. Dia berusaha keras dan ingin melanjutkan pelajaran lebih tinggi kerana hendak menunjukkan kepada ayah kebolehan adik- beradiknya.

Orkid juga percaya kualiti kehidupan keluarga dan perkahwinan adalah penting. Hubungan kekeluargaan mereka sangat erat. Mereka berkongsi segala-gala (wang dan cerita) sesama adik-beradik. Kakak Orkid telah menanggung segala-gala semenjak ibu mereka meninggal dunia kira-kira 11 tahun yang lalu. Pada pendapat beliau, kakak mereka ialah seorang yang lembut tetapi tegas dan mempunyai hati yang cekal dan keras. Adik-beradik banyak memberi sokongan emosi disebabkan beban kakak yang berat. Selepas kakak berkahwin, adik-beradik berasa ia adalah masa untuk menanggung kos pembelajaran kakak kerana kakak telah berhenti kerja. Orkid berpendapat bahawa kakak perlu mengikut suami apabila berkahwin. Namun, kakak mereka tidak melepaskan tanggungjawab beliau kepada adik-beradiknya.

Orkid tidak begitu kisah ayah mereka berpoligami kerana ayah tetap menjalankan tanggungjawabnya. Apabila Orkid berkahwin pada masa hadapan, beliau tidak akan menyokong suaminya mengambil isteri kedua. Orkid percaya suami perlu mendengar pendapat isterinya. Beliau mahukan seseorang yang boleh memahami beliau dan menerima keluarganya. Sekiranya tidak dapat menerima, walaubagaimana sayang pun, Orkid tidak akan berkahwin. Sekiranya berselisih pendapat, beliau berasa kedua-dua pihak perlu berbincang dengan tenang. Selain itu, beliau tidak mahu jatuh hati dengan suami orang dan sanggup tidak berkahwin seumur hidup. Orkid inginkan kehidupan yang sederhana di mana suami dapat memenuhi keperluan beliau dan anak-anak, walau bukan seseorang yang kaya dari segi material. Beliau tidak mahu apa yang telah berlaku kepada ibunya, berulang kepada adik-beradiknya. Ibunya sanggup berkorban kerana beliau amat menyayangi suaminya. Walaupun ibunya boleh berkahwin semula kerana beban menanggung empat orang anak selepas suaminya meninggal dunia, beliau tetap tidak berkahwin lagi kerana ingin berjumpa arwah suaminya di akhirat.

Ibu mereka tidak pernah mengungkit cerita kenapa berkahwin dengan ayah yang telah mempunyai isteri. Orkid juga tidak berasa tertekan hidup dalam keluarga berpoligami. Namun Orkid tetap sedih melihat ibunya tidak gembira pada malam-malam raya. Walaupun ibunya mengukir senyuman, ia tidak bermaksud yang beliau berasa gembira. Orkid merasakan isteri pertama ayah mementingkan diri sendiri. Contohnya, peristiwa adik Orkid yang ketiga jatuh sakit pada malam raya dan terpaksa masuk hospital. Isteri pertama marah ayah kerana sepatutnya dia meluangkan masa dengan mereka dan isteri kedua juga marah kerana suaminya tidak berada di sisi anaknya yang sakit. Ayah menganggap ibu dapat menghadapinya kerana ibu Orkid ialah seorang jururawat dan kenal dengan orang di Hospital Muar. Ibu bapa Orkid juga pernah bergaduh pada malam-malam raya.

Isteri pertama ayah tidak bekerja. Gaji ibu Orkid lebih tinggi dari ayahnya. Oleh demikian, beliau banyak menanggung anak-anak. Isteri kedua berhenti kerja dan mula menceburi bidang perniagaan. Ayah telah berkorban dengan mengeluarkan duit yang banyak sebagai modal. Kemudian, ibu bekerja dengan pihak swasta sebagai Pengawal Kualiti Bahan Perubatan.

Masalah pembahagian harta ayah Orkid tidak selesai sehingga kini. Abang dari anak isteri pertama mampu menggunakan kereta Mercedes Benz walaupun hanya bekerja sebagai pensyarah. Namun beliau tetap inginkan harta arwah ayah dan berebut dua buah rumah ayah di Johor Bharu. Tanah di Perak pula dibahagikan kepada adik-adik. Abang tidak mahu membahagikan tanah tersebut mengikut sistem Faraid. Lebih malang lagi, ayah tidak membuat apa-apa wasiat. Semua harta adalah atas nama bapa. Isteri pertama ayah mendapat pecahan lebih banyak dan anak-anak mendapat kurang sikit. Aset ibu hanyalah daripada arwah ayah beliau. Ibu mereka tidak mempunyai pencen kerana berhenti kerja sebelum 55 tahun dan tidak layak mendapat keistimewaan itu. Beliau juga meninggal secara mengejut.

Orkid sedar tentang syarat-syarat berpoligami tetapi ia tidak efektif. Dalam agama Islam memang boleh berkahwin empat orang isteri dan undang-undang tidak dapat menyekatnya. Beliau juga sedar tentang Darar Shar’ie iaitu kekurangan bayaran kepada isteri boleh mengakibatkan mutu kehidupan menurun menurun dan peranan suami sebagai membayar nafkah. Orkid hanya meminta nasihat daripada adik-beradiknya, bukan kawan-kawan atau pihak guaman. Beliau merasakan perlunya bantuan kewangan kepada keluarga yang berpoligami walaupun keluarga beliau tidak meminta apa-apa bantuan.

Kesimpulannya, Orkid menyalahkan lelaki kerana tidak dapat mengawal nafsu mereka dan bukannya menuduh isteri kedua sebagai perampas kebahagian keluarga pihak pertama. Beliau berpendapat suami atau bapa tidak akan boleh berlaku adil kepada semua isteri dan anak-anak dalam perkahwinan poligami. Beliau tidak akan menyarankan poligami sebagai bentuk institusi perkahwinan kerana ia menjejaskan mutu kehidupan. Orkid merasakan peranan ibu adalah penting dalam mengendalikan kehidupan berpoligami, supaya tidak mempengaruhi anak-anak mereka. Setengah-setengah anak melepaskan tekanan mereka secara negatif seperti mengunjungi kelab malam. Oleh itu, keluarga yang berpoligami juga memerlukan bantuan kaunseling yang lebih.

I Dropped Out of College Because My Father Took On Another Wife

I’m a son of the first wife in a polygamous marriage. I don’t really know when my father took a second wife because my parents don’t share information freely with their children. All I know is that when I was around twenty years of age, my mother’s personality changed and she became very quick-tempered. I also notice that since then, her relationship with my father has been rather tense.

While I was studying in a college in Perak, I came home on a semester break. My mother broke down into tears and told me that my father had taken another wife. That was in 2006, and I was 21 years of age at the time.

The effect it had on me

Thinking back, my mother’s revelation and witnessing her distress could have been one of the factors which caused me to drop out of the course I had enrolled into after school.

As far as I can remember, we didn’t encounter any financial difficulties, mainly because my mother worked as a primary school teacher to supplement the family income. But the situation changed when in 2006 my mother stopped work citing health reasons. Now that I’ve started college again – in Melaka – I’m forced to seek financial assistance from my father. But he gets upset each time I ask for money.

My father’s a school teacher too – he teaches Chemistry in a secondary school. Once, some time ago, I asked my father for some money to cover my financial commitments. He became angry saying that he could not afford the sum. On the same day, my mother rifled through his belongings and found a receipt for RM700. It was quite obvious that he had gone on a shopping spree ... with his other wife. My mother and I were struck by the unfairness of it all. I thought it was completely unjust, and felt deeply saddened by the whole incident.

My mother

My mother, like me, keeps most of her thoughts and emotions to herself. She seldom confides in anyone. But lately, I notice that mother has been talking quite a bit about things that go on around her to my sister – ever since the latter turned 21. My sister, in turn, relays information about my mother to me (writer: Amer has 2 younger sisters and 1 elder brother – there are four children altogether). This has helped me understand my mother a little better.

Family dynamics

I suppose I still respect him, as he is my father after all. But I love and respect my mother more. I pity her all that she has to go through. I think that every son should be able to look up to his father. A father should be his son’s hero. But my illusion crumbled the day my mother cried and told me about his taking another wife.

Whenever my mother complains about my father to me I feel sad and wonder why he has changed so much. Although I still respect him, my love for him has lessened and our relationship is now rather strained and distant. We hardly talk anymore. I can’t help but compare this with the times when he used to ask me to accompany him on walks, or when we’d have a coffee together – we used to share a certain closeness. Nowadays those activities together don’t exist anymore. They stopped when I was about 18 years of age. I don’t complain about it at all, not even to my mother. Most times I simply don’t feel like sharing my feelings with anyone.

I’m actually the second child in my family. My elder brother doesn’t seem to care as much about our family situation because he studied overseas and lived away most of the time. Moreover, he’s a working man now and seldom comes home.

My father is not the kind of person who likes going out or travelling. If he did take a vacation, it would only be during the end year (long) school holidays. I can recall only 3 or 4 times that he has taken us to Kuala Lumpur (KL). My own mother and I live in Kelantan, and to the best of my knowledge so does his second wife.

Thoughts on polygamy

I wouldn’t encourage my sisters to become second wives. Even if a colleague were to ask for my advice, I would warn him that there were more disadvantages than advantages. I’m not too concerned about the financial aspect – I have problems with the concept of dividing up love. If you can’t measure something (e.g. love), how could you possibly divide it? I feel the same way about the notion of time. My father does not return home for a few nights each week – and when he does, he brings his work home (as he’s a teacher).

I’ve never heard my mother argue with my father, though she did say to me once, “please grow up quickly, and find a decent job as fast as possible –I would like to live with you in your own home some day.” I’m guessing that something my father had said or done that day had caused her to become upset and worried. I have never brought up the matter to my father.

Arrangements

When it comes to Raya (Aidil Fitri) celebrations, my father is at our home on all 3 days. We usually visit his relatives on the first day, then my mother’s relatives in her village on the second day. On the third day, we’d all stay at home. After those 3 days are over, then only would he proceed to go off to his second wife’s home.

I’ve never met my stepmother, and I’m not sure if she has borne any children with my father. I know that she once expressed a desire to come and visit us – there was a religious event being planned in our home – but my mother forbade it. I don’t know if my mother has ever met her. It’s inevitable I suppose that I’ll meet up with her some day, but I shall never regard her as my mother. I prefer to treat her like an aunt.

Emotions

On the one hand I don’t think I feel raging anger towards my father over what he did. On the other hand, I did not do well and dropped out of the first college (UTP in Perak)) I attended because I wanted to ‘get back’ at him (he used “dendam”). My younger sibling must feel the same way because he too acted up while attending college in another state (ITM in Dungun).

I notice that my mother has become more religious now. She wakes up at 4am on most days to pray. I carry out my religious obligations and pray too – very often I pray for my mother’s happiness.

“Mu ni Anok Mok Hok Mano So?” (Engkau ni Anak Dari Mak yang Mana Satu?)

Pertama kali saya bertemu Icha di Food court asrama kolej, matanya yang tajam merenung saya dari atas ke bawah dengan curiga. Dia tertanya-tanya dari mana saya dapat nombor telefonnya dan ibunya. Mulanya saya memperkenalkan diri  sebagai pensyarah UiTM sedang cuti belajar dan pada masa yang sama sedang membuat kajian tentang poligami. 

Saya tunjukkan borang soal selidik padanya. Sambil membelek-belek, dia berkata serius,“This is personal…”, dia bertutur dalam bahasa Inggeris walaupun dia orang Kota Bharu. Jarang ada pelajar dari Kelantan mahu bertutur dalam bahasa Inggeris di luar kelas. Saya pelik. 

“I know…” , jawab saya cuba meyakinkannya “but if you are not comfortable to answer some questions, it’s okay…”.

“My family is normal…”, dia cuba meyakinkan saya tiada yang luar biasa tentang keluarganya. 

Saya memandang matanya sambil tersenyum, “Icha, there’s nothing wrong about your family. You are not the first person I interviewed”. 

Saya memberitahunya saya bukan mahu menyibuk tentang keluarganya. Kami berbual-bual tentang keluarganya sambil telefon bimbitnya terus berdering dan bunyi SMS yang masuk setiap 3-5 minit. Bapanya, seorang pegawai polis ingin tahu siapa gerangan yang memberikan saya nombornya. Ayahnya memberi amaran agar tidak menjawap soalan peribadi. 

Riak wajahnya jelas kurang senang bila ada soalan yang dianggap terlalu peribadi. Dia enggan memesan minuman atau colek keropok lekor atau rojak.

Temubual tersebut dilakukan hampir sepenuhnya dalam bahasa Inggeris, menunjukkan betapa tertutupnya dia dengan saya kerana kami berbual dalam bahasa asing. Saya beritahu tentang diri saya, kajian PhD saya dan memberinya senaskah majalah Reader’s Digest. Mukanya nampak berseri bila dia berkata “Oh! It’s been quite some time, but I like to read this magazine…”

Dia memberitahu saya dia dibawa ayahya ke rumah isteri pertama semasa dia masih kecil. Dia keliru dengan perbalahan keluarga namun bila semakin dewasa dia buat tak tahu dan tak ambil tahu. Bila ditanya tentang perasaannya dia menjawap  “tak tahu atau no comment” atau “tak ambil tahu”. Tentang apa perasaanya tentang ibunya, dia menjawap, “ibu tak tahu apa-apa, she just knows she’s as second wife, that’s all”. 

Semasa anak-anak isteri pertama & kedua masih kecil, mereka masih bertegur sapa tetapi bila besar, masing-masing bawa hal sendiri. Rumah mereka hanya 1 KM dan keluarga isteri kedua kena lalu depan rumah isteri pertama untuk keluar ke jalan besar. “Bila lalu depan rumah dia buat tak tahu”. Dia hanya berhubung dengan anak-anak yang kecil, “Dah besar-besar ni, tak ada hubungan dengan Ma (Isteri pertama) dan anak-anak Ma. Icha berkongsi masalah dengan kawan-kawannya, kebanyakkan bukan dari keluarga yang berpoligami jadi mereka hanya boleh mendengar tetapi tidak banyak membantu.

Ayahnya ada 3 isteri dan 23 orang anak (11 dari isteri pertama , 9 dari isteri kedua dan 3 dari isteri ketiga). Kedua-dua isteri terpaksa bekerja keras menanggung keluarga. Icha sendiri semasa menduduki PMR terpaksa menjaga ibu di hospital dan membantu ibunya berniaga kecil-kecilan. Ibunya tidak rapat dengan keluarga dan sanak saudara. 

Sebelum berpisah saya tanya tentang pelajarannya, dia memberitahu saya, “Cuba bayangkan masa raya, saya salam ayah. Dia tanya, “mu ni anok mok hok mano?”. “He doesn’t even know which one is my mum. Wives dia berlumba-lumba beranak. Kami yang kena jaga adik-beradik. Jangankan nak tanya my studies or what course I’m taking, he wasn’t even sure I’m from the first or second wife”.

Bila saya bertanya, apakah dia suatu hari nanti bersedia jadi isteri kedua, jawapnya “not in my mind or things I would do. It might hurt my feelings”.

Lagu Poligami - Abah oh Abah

Abah Oh Abah
(Versi lagu Bangau Oh Bangau)

Abah oh abah

Kenapa kahwin lagi

Macam mana aku tak kahwin

Mak kau panas baran

Emak oh emak

Kenapa panas baran

Macam mana aku tak baran

Anak asyik lapar

Anak oh anak

Kenapa selalu lapar

Macam mana aku tak lapar

Beras sudah habis

Beras oh beras

Kenapa engkau habis

Macam mana aku tak habis

Abah tak nak beli

Abah oh abah

Kenapa tak beli beras

Macam mana aku nak beli

Duit habis kahwin lagi!!

Komik Poligami

My Mother Sacrificed Everything For Her Children ... Father Was Never Present

I found out that my father had married another wife when I was 12 years old. Although in truth, I was already suspicious around the age of 10, when he started staying out and not coming home. He never sat me down to talk about it - I found out from his own siblings, my uncles and aunts. By the time I discovered that he had married another, his second wife had already borne him five children and they were quite grown up already. I cannot really describe how I felt when I first found out. To say that I felt no anger at all would be a lie - after all I’m only human. Although I think my father an irresponsible man for doing what he did, on the positive side, he’s a calm person who seldom loses his temper. I would like to think that he didn’t tell his first family that is, my mother, siblings and me, about his second marriage, to save us from feeling hurt and disappointed.

My mother, my hero
Nevertheless, when I compare my father and all that he has done to my mother, I can’t help but think that his actions are that of an irresponsible person. I regard my mother as his complete polar opposite - she has sacrificed so much for us. Her love for us, her children, knows no bounds. Not only has she never taken out her anger on us, but she doesn’t ever reveal her own feelings of sadness ... never even letting out a sigh in our presence. What’s more amazing is that after everything she has gone though, she still cannot bring herself to utter a single negative word about our father for fear of turning us against him. The only indication I get of her innermost emotions is when she advises me to not marry more than one wife; she also cautions my sister to not get involved with any married men. But, she then adds that if such actions are unavoidable, then we should at least try to be fair ... like my father. I really admire her sense of loyalty.

Effect on studies and personality
I think that my father’s taking on another wife did affect my academic progress to some extent. I was due to sit for my UPSR exams (a crucial one for entry into secondary school) on the year that I found out about his second marriage. It was a real struggle when he stopped providing me financial support that year. Then, a few years later when I sat for my PMR (an important examination for students in year 9), I felt so dejected that I did not sit for one of the papers. I went into the exam hall, put some random markings down on the exam paper, and then left after just half an hour.

I’m aware that I seem a bit gentle for a man. But perhaps that’s because I didn’t have a proper role model or someone to emulate. My father never allowed me to take part in outdoor activities such as climbing trees, cycling or playing energetic games with other children whilst I was a child. He thought of those as ‘wild’ activities and was quite controlling of us that way. That probably shaped my personality: I’m the one that does all the cooking at home, even for festive periods, and not my younger sister. I don’t mind it though as it makes me feel very self-sufficient.

Looking back, I realise that since a very young age, all the house work was done by me: whether it’s marketing, doing the laundry, cooking or taking care of my little sister whenever my mother was ill ... even though I often felt that those were not my duties. I mean, my father is still alive and well, why was I required to take on all those tasks?

My life has been a very difficult one, filled with a lot of suffering. I kept those feelings in my heart though, never once arguing with or being rude to my father. I’m constantly mindful of my mother’s words ... to always respect him. But deep down I know I don’t love him. Now that I’m all grown up and things have stabilised, my father has decided to return to live with us. What on earth for?

Don’t get me wrong, I will take care of him if he’s seriously ill and his other wife refuses to care for him. I somehow feel that it’s my duty – that if I didn’t, then it would be a great sin on my part. That should be enough on my part right? To have to offer him love ... I can’t do that when what I really want to say is “I wish you would stop all these lies and deception!”.

My Emotions
All this time I have felt so very disappointed in my father. How could he do this to us? Here we were, his whole family forced to sell nasi lemak and he had the audacity to marry another? Imagine having to find out later that my mother had lied to us to make him look good – to cover the fact that for so many years he had never given us any financial support. I had actually believed that each time he went out, he was trying to earn a living ... for us!

I see myself as being quite religious as I consistently carry out all my religious obligations. When I was younger, I constantly questioned my situation, even asking God why I had to sell nasi lemak ... why we couldn’t even afford school uniforms. I’m ashamed to admit that at times, I vented out my frustration on my two younger siblings.

Oh how I envy others when I see them with their fathers. Whenever I watched my uncles and aunts on both sides of my family with their children on Raya day, I would feel especially sad. The fathers would hug their children and touch their heads with fondness – I never experienced any of that. My father was never very involved in my life: he has never held my hand, and is never present on the first day of Hari Raya. It’s the first time I’m bringing this matter up. Whenever when people asked me, I always said that he did celebrate Raya with us - even though wasn’t true. Not once have I made him look bad in the eyes of others.

At school, when I realised that many of the students had fathers were supportive of their achievements, I would feel sad. For example, when I won an award for being an outstanding student, my father did not even bother attend the ceremony and witness me receiving it. And yet I carry his name, it’s attached to mine. If it were up to me, I would’ve changed it ages ago so that my mother’s name is appended to mine, not his. Do you know that I’ve never written his name in the column provided for ‘guardian’ on any official forms? It angers me so much even thinking about it. Whenever possible I just sign off as A**r F******n ... I refuse to write ‘bin (son of) A****d F***l’.

There was one time I went to live with him (and his second wife) for a month in order to learn how to drive. I had also hoped to obtain a car from him. Once I got what I wanted, I left. He has no way of knowing what my true feelings for him are as I’ve never spoken harshly to him. Whenever he became irritated with me, I just obeyed his wishes and did as I was told ... but only God knew what my innermost feelings were at that time!

People say that although you can’t see or measure love, the recipient can surely sense it if he is loved, and he feels secure in that knowledge. Although my father gave me a car, which I never explicitly asked for, I would much prefer he return the four years to me – the time he disappeared from our lives. Give me back those years instead, as a present.

The person I talk to and share everything with is my mother. My uncle does occasionally provide financial support, but I have never gone to him for emotional support or advice. Sometimes I turn to my school teacher as he’s quite helpful. As for my father, I feel shunned, rejected and of no significance to him - if we, his first family were important to him, how could he leave us like he did for four whole years?

Relationship with siblings
My younger sister F**h lived with my grandmother from the time she (F**h) was one month old. I knew I had a sister out there, but because she seldom came home, she felt more like a cousin to me. We weren’t close at all; she came back to live with us when she was 7 years of age just before entering Year 1 of Primary School (I was in year 3). I wanted her to leave and go back to her home, as at that time I thought that my grandmother was her biological mother - especially since we called our grandma “mak” (the Malay word for mother). F**h was too young to help me sell nasi lemak so she merely accompanied me. Sometimes I was asked to chaperone her around because we were once chased by some bad types. Eventually, she ran away from my grandparents’ home at 18.

If I were to become her legal guardian some day, I certainly wouldn’t agree to her marrying an already married man. I think she will definitely suffer and inevitably appear on my doorstep. I won’t agree to her being either the first or the second wife in a polygamous marriage as I don’t want to see her suffer. I know how hard it is to be completely fair and just in that kind of union, so you can be assured that I myself will never engage in polygamy.

I’ve never regarded my father’s second wife as a mother, but I do regard myself as an elder brother to four younger siblings (the children from the second marriage). Farah too has problems accepting the second family – all the while she thought that she was the youngest child; she was shocked to learn that there were four more children after her. She found out when she was 18 and has felt strange about it ever since then, in spite of the fact that she was never close to our father. She hardly saw him in the first 13 years of her life - her father figure was my late grandfather.

Relatives’ behaviour
My uncles often took pity on us. It was hard for them to stand by and watch a 7-9 year old boy sell rice each morning – with his sister tagging along. Farah and I were always late for school because of that - we could only get ready after we were done with selling all the nasi lemak. In fact, when money was short for groceries and school fees were due, we also sold some nasi lemak at our school. I used to get teased a lot by my schoolmates … it was very humiliating but I didn’t have a choice. Although I always longed to change my social status, I also don’t want to be too rich, as I see that as the reason my father married another - he felt he had the means to do so.

The relatives on my mother’s side disapproved of my father’s behaviour and those feelings somehow spilt over to me and caused them to dislike me intensely. I received the brunt of their loathing and not my sister because she had been looked after by that set of grandparents. They accused me of being exactly like my father and that if anything happened to my mother, they would only take care of my sister. I felt despised and rejected ... I was deeply hurt by all of this.

During the fasting month for example, my grandfather would call out the name of each and every grandchild to break the fast with him ... except mine. Grandfather even called me using derogative names. I didn’t understand any of it, what had I done to deserve this? But you know what, when my grandparents fell ill, I was the one who nursed them, took care of their every need, right down to getting rid of their excrement ... till the last of their days.

I felt that all the humiliation meted out by my grandparents – sometimes in front of other relatives or in public – all of this was caused by my father and his actions. There was one time when all the grandchildren visited grandma in the hospital ... everyone was walking leisurely except me, as I was carrying some heavy baskets up the few flights of stairs. The load somehow dropped from my hands when I reached her room, and through the open door she shouted “hey bangkai (carcass of a dead animal), you’re completely stupid!”. I was so embarrassed because her doctor and nurses were there to witness the whole episode. My mother was helpless and silent – even my uncles and aunts didn’t try talking to my grandparents on my behalf.

However, my grandfather’s attitude changed towards me after he returned from Mecca – he had an epiphany of some sort whilst there. I don’t hold any grudges towards him. His last wishes were that I become a teacher; in fact I’m currently staying in the house that formerly belonged to my maternal grandparents’.

Thoughts on polygamy
I don’t think it’s possible to totally eradicate polygamy as it’s laid down in the Quran. In my opinion though, perhaps it could have been a practical solution during the time of the Prophet – maybe at that time they had to balance out the ratio of men to women? But I do think that it’s absolutely necessary to treat all your wives in a just and fair manner, whether you have 2, 3 or more.

I know a little about the IFL in terms of the conditions under which a man can marry again, regulations relating to the wives after the marriage, but I’m really not sure what’s laid down for the children. And I feel that even if the rules have been stipulated, but my father doesn’t abide by them, what can anyone do? Even if I had legal rights, I wouldn’t know how to go about asserting them. His last will and testament is surely up to him.

Comparing the two households
I now feel that I can exist without him especially after all those early years of financial hardship. I’m not trying to punish him; but he was supposed to be fair and just. In the time I spent at his second home, I witnessed how he treated his second family. The daily life in that household was so different that I decided to start a journal and wrote everything that I saw and felt whilst there. For example he would cook for his second wife and children, something he never did in our house. Even if he returned home at 2.00 am he would ask my mother to whip up some dishes for him. How is it that he didn’t ever ask his second wife to do the same?

I don’t know why he behaves so differently there. His wife would always say “darling, could you go cook some dishes … make sure they’re delicious ones please” and he would do it. I have no intention of telling my mother any of this. In our home he passed all duties and responsibilities to my mother – she even bought our school uniforms with her own money. This was in spite of the fact that we were rather well-to-do when I was a child. I knew this because at that time I’d get everything I asked for. Why, we shopped at the then-famous Globe Silk Store almost daily! All my clothes were imported/branded ones.

But all that happened before he married for the second time. After that, we really suffered and I had to eat food that I had never tasted before – simple dishes like sambal, and potatoes. You can’t blame me for feeling abandoned and shunned. When I was at the house that he shares with his second wife, I noticed a photograph of him with his new family taken in Langkawi (a beach resort in Malaysia). I felt so hurt because he had always refused to take us, his first family, there. I resolved never to tell my mother about what I had observed whilst at that house – it would hurt her too much.

Conclusion
I always pray for my mother’s well-being and I’m even willing to forsake marriage for her sake - in order that I can always take care of her. Inherently, I know that my father will not nurse and care for her in her old age. He suffered a stroke recently you know – his speech was affected and it took him ages to get from one place to another. I’m convinced it was all his new wife’s doing. People all said that it was because of something she had done to him ... even the ustaz (religious leader) said so.

Nasib Malang Isteri Kedua

Aku seorang wanita Melayu professional, mempunyai kelulusan pengajian tinggi dan kini berumur dalam lingkungan awal 30an. Aku dibesarkan oleh nenek ku disebelah ibu kerana ibuku meninggal ketika aku kecil lagi dan bapaku telah lama mengabaikan aku semenjak beliau berkahwin baru, tidak lama sesudah matinya ibu. Aku sungguh manja dan rapat dengan nenek yang selalu menggalakkan aku supaya rajin belajar hingga ke peringkat tinggi agar aku dapat menyara hidupku sendiri. Nenekku telah meninggal dunia ketika aku mengikuti pengajian postgraduate di USA (tajaan kerajaan).

Kembali dari USA, aku menerima tawaran pekerjaan yang kini aku masih lakukan. Aku bertemu dengan bakal suami ku ketika aku bertugas hampir dua tahun di kota ini. Dia mengenalkan dirinya sebagai seorang duda yang baru sahaja bercerai kerana tidak sehaluan lagi dengan isterinya yang telah melahirkan tiga orang anak daripada perkongsian hidup mereka.

Menurutnya dia sengaja memohon kerja di negeri pantai timur ini agar dapat berjauhan dengan isteri yang masih tinggal di Perak. Kami berkenalan dan ber'dating' hampir satu tahun sebelum mengambil keputusan untuk bernikah di Mekah sambil bersama-sama mengerjakan umrah. Memang dulu nenek dan aku selalu menyebut agar aku dapat bernikah di Mekah setelah habis belajar dan mula bekerja.

Aku sungguh bahagia ketika pulang dari Mekah kerana kini rancangan hidupku yang diidam-idam kini telah dimakbulkan Allah SWT. Setelah setahun berkahwin, suamiku kena pulang bertugas di Perak atas tuntutan majikannya dan aku pula sedang mengandung anak pertama. Oleh kerana pekerjaannya, suamiku sering berulang-alik antara Ipoh dan kota tempat aku bekerja dan tinggal. Tak lama selepas dia berpindah ke Perak, aku dapati ada perubahan pada suami dari segi layanan dan kemesraannya pada aku.

Setelah lahir anak kami (seorang lelaki yang kini berumur 3 tahun), hubungan semakin renggang dan kemesraan semakin kurang. Ketika bayi kami berumur sekitar 8 bulan, aku ingin sekali menziarahi suami di Perak. Semasa dia bekerja, aku keseorangan di rumah dan aku berkemas-kemas untuk mengisi masa lapang. Ketika itulah aku terjumpa beberapa bahan bukti yang menimbulkan kecurigaan aku tentang hubungan suamiku dan bekas isterinya. Setelah aku keras bertanya dan sesudah kami berdua ‘bersua-muka dan bertengkar’ barulah aku ketahui selama ini aku adalah isteri kedua dalam perkahwinan 'poligami sulit' tanpa pengetahuan aku ataupun isteri pertamanya.

Semenjak ‘pecah tembelang’ ini, perhubungan kami tidak tenteram dan suamiku pun semakin tidak bertanggungjawab dari segi nafkah isteri ataupun anak. Malah amalan giliran untuk bersama aku dan isteri serta keluarga pertamanya pun tidak telus dan tidak aku ketahui dengan jelas.

Aku menyesal kerana begitu cuai dan terlalu percaya sehingga aku terperangkap dan terpedaya dalam situasi ini. Kini anak kami telah berusia 4 tahun dan aku semakin mengalami depresi. Aku sentiasa berasa sedih, murung dan hilang motivasi dalam semua hal kehidupan peribadiku, kehidupan keluargaku dan juga professionku. Ada kala aku rasa nak pergi ke rumah suamiku pada tengah malam dan bakar rumah tersebut. Seorang teman wanita yang rapat denganku menasihatkan aku berjumpa pakar psikiatri untuk mendapat rawatan depresi dan seterusnya mengambil langkah untuk bercerai dan memulakan satu kehidupan baru sebagai ‘a single parent’ dan mencari kebahagian bagi masa depanku. Manalah tahu jika aku dapat bertemu jodoh baru yang lebih baik daripada apa yang aku alami sekarang.

Cerita Anak Sulong Isteri Pertama

Saya berumur 32 tahun, kini bekerja sebagai pakar IT dalam sebuah syarikat swasta di KT. Saya anak lelaki kedua daripada 5 orang anak isteri pertama dalam keluarga poligami. Abang sulong ku, Abang Long kini berusia hampir 45 tahun adalah ketua keluarga dan sekali-gus ‘single parent’ kepada 5 orang adik-beradik saya. Ibu saya telah meninggal dunia (akibat kanser payudara) hampir 15 tahun dahulu setelah beliau di madukan oleh bapa saya. Pada awal pengalaman saya sebagai seorang anak dalam keluarga berpoligami, saya dan adik beradik telah mengharungi satu kehiduapn yang penuh kepahitan dan kesedihan. Ibu saya menerima berita akan penyakitnya setelah 3 atau 4 tahun beliau bermadu.

Ibu saya meninggal akibat penyakit kanser tersebut dalam 2 tahun. Beliau sentiasa ‘stressed out’ setelah mengetahui ayah berkahwin lagi. Tambahan pula, ayah saya terus mengabaikan kami setelah dia berpoligami. Malah ayah saya telah melenyapkan diri dan meninggalkan kami sekeluarga tidak lama setelah bernikah dengan isteri keduanya. Abang Long saya lah yang telah mengambil-alih segala tugasan dan tanggungjawab ayah saya, dari segi mencari nafkah untuk saraan hidup kami adik beradik dan ibu. Lebih-lebih lagi setelah ibu saya meninggal dunia, Abang Long menjadi ‘ibu dan bapa’ kepada kami semua.

Beliau telah bekerja setelah SPM dan memikul segala tanggungjawab saraan hidup, hal persekolahan dan membimbing kami adik beradik sehingga saya lulus kolej dan bekerja. Malah Abang Long kini tidak berkahwin dan masih mengambil tahu dan membantu semua adik-beradik perempuannya termasuk mereka yang telah berkahwin. Abang Long adalah ‘bapa dan ibu pengganti’ bagi saya dan semua adik beradik saya. Pada hemat saya, Abang Long telah mengorbankan diri dan kehidupannya sendiri agar beliau dapat memenuhi peranan dan tanggung jawab menjadi ‘single parent’ kepada saya dan adik-adik sekeliannya. Kini saya membantu Abang Long dari segi kewangan bagi dua orang adik yang masih belajar di sekolah dan di IPT.

Baru-baru ini, Abang Long memberitahu saya dan adik-adik lain yang bapa kami telah mengidap sakit jantung dan telah menghubungi beliau, setelah selama ini meninggalkan kami tanpa bantuan nafkah, tanpa berita! Abang Long saya adalah seorang insan yang sungguh baik hati dan berperikemanusiaan. Beliau menasihati kami semua agar pergi berjumpa dan menziarahi bapa saya. Abang Long kata, ‘kita orang Melayu dan sekiranya kita juga orang Islam yang baik, kita mesti mengampunkan Ayah dan sekurang—kurangnya menziarahi beliau ketika beliau sedang tenat sakit sekarang’. Malah Abang Long saya menasihatkan kami semua agar membantu ayah kami dari segi kewangan, perihatin dan apa-apa yang kami boleh lakukan.

Akhirnya saya dan semua adik beradik semuanya pergi menziarahi Ayah. Ada yang menghulurkan wang dan ada yang menziarahi beliau sehingga Ayah saya menghembus nafasnya yang terakhir. Saya amat sayang dan menghormati Abang Long saya. Bagi saya beliau adalah insan yang amat baik hati, sedia berkorban untuk ahli keluarga yang beliau kasihi, amat perihatin dan bertanggungjawab. Mungkin ini adalah pemberian Allah: bagi setiap kesusahan atau kepedihan hidup yang kita alami, ada juga terdapat kebaikan dan ‘cahaya’ yang memberangsangkan dan yang memberi kita harapan dan pedoman yang amat cemerlang.

Walaubagaimana pun saya juga ketahui dan mengenali beberapa orang rakan sekerja atau kawan-kawan yang nasib sama malang sperti saya adik beradik: iaitu mempunyai seorang bapa yang tidak bertanggungjawab atau perihatin terhadap isteri dan anak-anaknya; malah meninggalkan kami apabila dia telah mempunyai isteri kedua dan mendapat anak-anak dalam perkahwinan poligaminya. Saya berpendapat ini adalah satu ketidak-adilan yang tidak sepatutnya berlaku! Saya juga setuju dengan rakan-rakan dalam ‘Focus Discussion Group’ ini bahawa kerajaan atau mana-mana badan yang menguruskan hal-ehwal dan perundangan keluarga Islam kini mestilah memikirkan beberapa dasar atau amalan yang baik untuk menghindarkan masalah pengabaian dan tidak bertanggungjawab pihak Bapa/Suami dalam situasi perkahwinan poligami.

Saya juga ingin mencadangkan pihak pasukan penyelidik menubuhkan satu bentuk ‘support group’ (dalam bentuk online pun boleh) agar kami sebagai anak-anak dalam keluarga ataupun perkahwinan poligami dapat diberikan sokongan dan bantuan moral yang wajar. Apakah kesan yang sering terdapat di kalangan keluarga poligami, maka saya boleh katakan dengan yakinnya bahawa kesan emosi adalah yang sukar untuk di atasi. Abang Long saya telah berjaya memberi kasih sayangnya dan bantuan hidup sepenuhnya bagi saya dan adik-adik tetapi saya boleh katakan bahawa impak emosi adalah amat ketara dan sukar untuk di atasi.

Saya kini masih merasa was-was dan amat tidak mempunyai ‘confidence’ bahawa saya boleh memenuhi tanggungjawab sebagai bapa dan suami kepada keluarga saya sendiri dengan lebih baik lagi daripada bapa saya. Saya sering tertanya-tanya: ‘Bolehkah aku satu hari nanti menjadi seorang bapa yang baik dan bertanggungjawab? Mungkinkah aku akan bertabiat seperti ayah-ku dan mengamalkan poligami? Adakah aku berupaya berlaku adil kepada semua isteri dan anak-anak ku sekiranya aku mengikut langkah ayahku dan berpoligami?’ Mungkin kesangsian yang ada pada diri saya juga menyebabkan saya masih berwaspada untuk berkahwin. Ya, saya fikir ini juga adalah impak utama kepada diri saya akibat amalan poligami bapa saya selama ini!