Saya Nantikan Ayah Pulang di Hari Raya

Cik Orkid (bukan nama sebenar), anak dari isteri kedua merupakan anak kedua dari 4 orang adik-beradik. Orkid sedar tentang perkahwinan poligami ayahnya sejak di bangku sekolah rendah lagi. Orkid tidak begitu mengenali dan rapat dengan keluarga isteri pertama ayahnya. Perhubungan mereka setakat menyambut Hari Raya, itupun sekadar menghantar kad raya. Isteri pertama hanya akan berhubung apabila ada hal-hal yang penting seperti isu harta arwah suami. Orkid tidak pernah melihat isteri pertama ayah mereka. Jarak usia antara anak-anak isteri pertama dengan isteri kedua juga jauh kecuali usia anak perempuan isteri pertama yang bezanya hanya setahun dengan Orkid.

Pada zaman persekolahan, tugas utama ayah adalah menghantar mereka ke sekolah tetapi ibu akan mengendalikan hal-hal persekolahan seperti mengambil report kad kerana tempat kerja ibu lebih dekat dengan sekolah berbanding ayah yang bekerja di Batu Pahat. Disebabkan jarak yang jauh, ayah tidak mempunyai masa untuk menjemput Orkid dari sekolah. Ayah merupakan seorang pegawai kastam. Hanya selepas kerja beliau akan sampai ke rumah pada pukul 6 petang. Ibu pula bekerja sebagai jururawat yang mengikut syif kerja. Kadang-kala beliau bertugas pada syif malam dan mempunyai masa yang terluang pada waktu pagi untuk mengendalikan hal persekolahan anak-anak.

Semasa kecil, ayah sering meluangkan masa bersama-sama keluarga Orkid tetapi pada hari minggu beliau akan pulang ke rumah isteri pertama. Jika keadaan mengizinkan, ayah akan meluangkan hari minggu dengan kami. Ayah tidak pernah menyambut Hari Raya dengan keluarga isteri kedua. Orkid cuba berfikiran positif - berkemungkinan ayah telah melakukan perjanjian dengan isteri pertama. Walaupun tidak menyambut Hari Raya bersama, Orkid tetap berasa terkilan kerana kebanyakan masa ayah ada di rumah kami. Ibu Orkid kelihatan sedih kerana suami tidak menyambut Hari Raya bersama-sama. Oleh itu, sejak kecil lagi, pada pagi Raya mereka akan ke rumah saudara-mara untuk berziarah. Namun begitu, ayah mereka pernah sekali berjaya menyambut Raya hari kedua dengan mereka. Walaupun ia adalah sekali sahaja tetapi pengalaman tersebut masih dikenang dan dihargai.

Ayah kadang-kala membezakan anak-anak isteri pertama dan kedua, seperti memberi tekanan atau cabaran kepada anak-anak isteri kedua untuk melakukan lebih baik daripada anak-anak isteri pertama. Orkid menerima cabaran untuk belajar lebih tekun. Dia berusaha keras dan ingin melanjutkan pelajaran lebih tinggi kerana hendak menunjukkan kepada ayah kebolehan adik- beradiknya.

Orkid juga percaya kualiti kehidupan keluarga dan perkahwinan adalah penting. Hubungan kekeluargaan mereka sangat erat. Mereka berkongsi segala-gala (wang dan cerita) sesama adik-beradik. Kakak Orkid telah menanggung segala-gala semenjak ibu mereka meninggal dunia kira-kira 11 tahun yang lalu. Pada pendapat beliau, kakak mereka ialah seorang yang lembut tetapi tegas dan mempunyai hati yang cekal dan keras. Adik-beradik banyak memberi sokongan emosi disebabkan beban kakak yang berat. Selepas kakak berkahwin, adik-beradik berasa ia adalah masa untuk menanggung kos pembelajaran kakak kerana kakak telah berhenti kerja. Orkid berpendapat bahawa kakak perlu mengikut suami apabila berkahwin. Namun, kakak mereka tidak melepaskan tanggungjawab beliau kepada adik-beradiknya.

Orkid tidak begitu kisah ayah mereka berpoligami kerana ayah tetap menjalankan tanggungjawabnya. Apabila Orkid berkahwin pada masa hadapan, beliau tidak akan menyokong suaminya mengambil isteri kedua. Orkid percaya suami perlu mendengar pendapat isterinya. Beliau mahukan seseorang yang boleh memahami beliau dan menerima keluarganya. Sekiranya tidak dapat menerima, walaubagaimana sayang pun, Orkid tidak akan berkahwin. Sekiranya berselisih pendapat, beliau berasa kedua-dua pihak perlu berbincang dengan tenang. Selain itu, beliau tidak mahu jatuh hati dengan suami orang dan sanggup tidak berkahwin seumur hidup. Orkid inginkan kehidupan yang sederhana di mana suami dapat memenuhi keperluan beliau dan anak-anak, walau bukan seseorang yang kaya dari segi material. Beliau tidak mahu apa yang telah berlaku kepada ibunya, berulang kepada adik-beradiknya. Ibunya sanggup berkorban kerana beliau amat menyayangi suaminya. Walaupun ibunya boleh berkahwin semula kerana beban menanggung empat orang anak selepas suaminya meninggal dunia, beliau tetap tidak berkahwin lagi kerana ingin berjumpa arwah suaminya di akhirat.

Ibu mereka tidak pernah mengungkit cerita kenapa berkahwin dengan ayah yang telah mempunyai isteri. Orkid juga tidak berasa tertekan hidup dalam keluarga berpoligami. Namun Orkid tetap sedih melihat ibunya tidak gembira pada malam-malam raya. Walaupun ibunya mengukir senyuman, ia tidak bermaksud yang beliau berasa gembira. Orkid merasakan isteri pertama ayah mementingkan diri sendiri. Contohnya, peristiwa adik Orkid yang ketiga jatuh sakit pada malam raya dan terpaksa masuk hospital. Isteri pertama marah ayah kerana sepatutnya dia meluangkan masa dengan mereka dan isteri kedua juga marah kerana suaminya tidak berada di sisi anaknya yang sakit. Ayah menganggap ibu dapat menghadapinya kerana ibu Orkid ialah seorang jururawat dan kenal dengan orang di Hospital Muar. Ibu bapa Orkid juga pernah bergaduh pada malam-malam raya.

Isteri pertama ayah tidak bekerja. Gaji ibu Orkid lebih tinggi dari ayahnya. Oleh demikian, beliau banyak menanggung anak-anak. Isteri kedua berhenti kerja dan mula menceburi bidang perniagaan. Ayah telah berkorban dengan mengeluarkan duit yang banyak sebagai modal. Kemudian, ibu bekerja dengan pihak swasta sebagai Pengawal Kualiti Bahan Perubatan.

Masalah pembahagian harta ayah Orkid tidak selesai sehingga kini. Abang dari anak isteri pertama mampu menggunakan kereta Mercedes Benz walaupun hanya bekerja sebagai pensyarah. Namun beliau tetap inginkan harta arwah ayah dan berebut dua buah rumah ayah di Johor Bharu. Tanah di Perak pula dibahagikan kepada adik-adik. Abang tidak mahu membahagikan tanah tersebut mengikut sistem Faraid. Lebih malang lagi, ayah tidak membuat apa-apa wasiat. Semua harta adalah atas nama bapa. Isteri pertama ayah mendapat pecahan lebih banyak dan anak-anak mendapat kurang sikit. Aset ibu hanyalah daripada arwah ayah beliau. Ibu mereka tidak mempunyai pencen kerana berhenti kerja sebelum 55 tahun dan tidak layak mendapat keistimewaan itu. Beliau juga meninggal secara mengejut.

Orkid sedar tentang syarat-syarat berpoligami tetapi ia tidak efektif. Dalam agama Islam memang boleh berkahwin empat orang isteri dan undang-undang tidak dapat menyekatnya. Beliau juga sedar tentang Darar Shar’ie iaitu kekurangan bayaran kepada isteri boleh mengakibatkan mutu kehidupan menurun menurun dan peranan suami sebagai membayar nafkah. Orkid hanya meminta nasihat daripada adik-beradiknya, bukan kawan-kawan atau pihak guaman. Beliau merasakan perlunya bantuan kewangan kepada keluarga yang berpoligami walaupun keluarga beliau tidak meminta apa-apa bantuan.

Kesimpulannya, Orkid menyalahkan lelaki kerana tidak dapat mengawal nafsu mereka dan bukannya menuduh isteri kedua sebagai perampas kebahagian keluarga pihak pertama. Beliau berpendapat suami atau bapa tidak akan boleh berlaku adil kepada semua isteri dan anak-anak dalam perkahwinan poligami. Beliau tidak akan menyarankan poligami sebagai bentuk institusi perkahwinan kerana ia menjejaskan mutu kehidupan. Orkid merasakan peranan ibu adalah penting dalam mengendalikan kehidupan berpoligami, supaya tidak mempengaruhi anak-anak mereka. Setengah-setengah anak melepaskan tekanan mereka secara negatif seperti mengunjungi kelab malam. Oleh itu, keluarga yang berpoligami juga memerlukan bantuan kaunseling yang lebih.

I Dropped Out of College Because My Father Took On Another Wife

I’m a son of the first wife in a polygamous marriage. I don’t really know when my father took a second wife because my parents don’t share information freely with their children. All I know is that when I was around twenty years of age, my mother’s personality changed and she became very quick-tempered. I also notice that since then, her relationship with my father has been rather tense.

While I was studying in a college in Perak, I came home on a semester break. My mother broke down into tears and told me that my father had taken another wife. That was in 2006, and I was 21 years of age at the time.

The effect it had on me

Thinking back, my mother’s revelation and witnessing her distress could have been one of the factors which caused me to drop out of the course I had enrolled into after school.

As far as I can remember, we didn’t encounter any financial difficulties, mainly because my mother worked as a primary school teacher to supplement the family income. But the situation changed when in 2006 my mother stopped work citing health reasons. Now that I’ve started college again – in Melaka – I’m forced to seek financial assistance from my father. But he gets upset each time I ask for money.

My father’s a school teacher too – he teaches Chemistry in a secondary school. Once, some time ago, I asked my father for some money to cover my financial commitments. He became angry saying that he could not afford the sum. On the same day, my mother rifled through his belongings and found a receipt for RM700. It was quite obvious that he had gone on a shopping spree ... with his other wife. My mother and I were struck by the unfairness of it all. I thought it was completely unjust, and felt deeply saddened by the whole incident.

My mother

My mother, like me, keeps most of her thoughts and emotions to herself. She seldom confides in anyone. But lately, I notice that mother has been talking quite a bit about things that go on around her to my sister – ever since the latter turned 21. My sister, in turn, relays information about my mother to me (writer: Amer has 2 younger sisters and 1 elder brother – there are four children altogether). This has helped me understand my mother a little better.

Family dynamics

I suppose I still respect him, as he is my father after all. But I love and respect my mother more. I pity her all that she has to go through. I think that every son should be able to look up to his father. A father should be his son’s hero. But my illusion crumbled the day my mother cried and told me about his taking another wife.

Whenever my mother complains about my father to me I feel sad and wonder why he has changed so much. Although I still respect him, my love for him has lessened and our relationship is now rather strained and distant. We hardly talk anymore. I can’t help but compare this with the times when he used to ask me to accompany him on walks, or when we’d have a coffee together – we used to share a certain closeness. Nowadays those activities together don’t exist anymore. They stopped when I was about 18 years of age. I don’t complain about it at all, not even to my mother. Most times I simply don’t feel like sharing my feelings with anyone.

I’m actually the second child in my family. My elder brother doesn’t seem to care as much about our family situation because he studied overseas and lived away most of the time. Moreover, he’s a working man now and seldom comes home.

My father is not the kind of person who likes going out or travelling. If he did take a vacation, it would only be during the end year (long) school holidays. I can recall only 3 or 4 times that he has taken us to Kuala Lumpur (KL). My own mother and I live in Kelantan, and to the best of my knowledge so does his second wife.

Thoughts on polygamy

I wouldn’t encourage my sisters to become second wives. Even if a colleague were to ask for my advice, I would warn him that there were more disadvantages than advantages. I’m not too concerned about the financial aspect – I have problems with the concept of dividing up love. If you can’t measure something (e.g. love), how could you possibly divide it? I feel the same way about the notion of time. My father does not return home for a few nights each week – and when he does, he brings his work home (as he’s a teacher).

I’ve never heard my mother argue with my father, though she did say to me once, “please grow up quickly, and find a decent job as fast as possible –I would like to live with you in your own home some day.” I’m guessing that something my father had said or done that day had caused her to become upset and worried. I have never brought up the matter to my father.

Arrangements

When it comes to Raya (Aidil Fitri) celebrations, my father is at our home on all 3 days. We usually visit his relatives on the first day, then my mother’s relatives in her village on the second day. On the third day, we’d all stay at home. After those 3 days are over, then only would he proceed to go off to his second wife’s home.

I’ve never met my stepmother, and I’m not sure if she has borne any children with my father. I know that she once expressed a desire to come and visit us – there was a religious event being planned in our home – but my mother forbade it. I don’t know if my mother has ever met her. It’s inevitable I suppose that I’ll meet up with her some day, but I shall never regard her as my mother. I prefer to treat her like an aunt.

Emotions

On the one hand I don’t think I feel raging anger towards my father over what he did. On the other hand, I did not do well and dropped out of the first college (UTP in Perak)) I attended because I wanted to ‘get back’ at him (he used “dendam”). My younger sibling must feel the same way because he too acted up while attending college in another state (ITM in Dungun).

I notice that my mother has become more religious now. She wakes up at 4am on most days to pray. I carry out my religious obligations and pray too – very often I pray for my mother’s happiness.

Cerita Anak Sulong Isteri Pertama

Saya berumur 32 tahun, kini bekerja sebagai pakar IT dalam sebuah syarikat swasta di KT. Saya anak lelaki kedua daripada 5 orang anak isteri pertama dalam keluarga poligami. Abang sulong ku, Abang Long kini berusia hampir 45 tahun adalah ketua keluarga dan sekali-gus ‘single parent’ kepada 5 orang adik-beradik saya. Ibu saya telah meninggal dunia (akibat kanser payudara) hampir 15 tahun dahulu setelah beliau di madukan oleh bapa saya. Pada awal pengalaman saya sebagai seorang anak dalam keluarga berpoligami, saya dan adik beradik telah mengharungi satu kehiduapn yang penuh kepahitan dan kesedihan. Ibu saya menerima berita akan penyakitnya setelah 3 atau 4 tahun beliau bermadu.

Ibu saya meninggal akibat penyakit kanser tersebut dalam 2 tahun. Beliau sentiasa ‘stressed out’ setelah mengetahui ayah berkahwin lagi. Tambahan pula, ayah saya terus mengabaikan kami setelah dia berpoligami. Malah ayah saya telah melenyapkan diri dan meninggalkan kami sekeluarga tidak lama setelah bernikah dengan isteri keduanya. Abang Long saya lah yang telah mengambil-alih segala tugasan dan tanggungjawab ayah saya, dari segi mencari nafkah untuk saraan hidup kami adik beradik dan ibu. Lebih-lebih lagi setelah ibu saya meninggal dunia, Abang Long menjadi ‘ibu dan bapa’ kepada kami semua.

Beliau telah bekerja setelah SPM dan memikul segala tanggungjawab saraan hidup, hal persekolahan dan membimbing kami adik beradik sehingga saya lulus kolej dan bekerja. Malah Abang Long kini tidak berkahwin dan masih mengambil tahu dan membantu semua adik-beradik perempuannya termasuk mereka yang telah berkahwin. Abang Long adalah ‘bapa dan ibu pengganti’ bagi saya dan semua adik beradik saya. Pada hemat saya, Abang Long telah mengorbankan diri dan kehidupannya sendiri agar beliau dapat memenuhi peranan dan tanggung jawab menjadi ‘single parent’ kepada saya dan adik-adik sekeliannya. Kini saya membantu Abang Long dari segi kewangan bagi dua orang adik yang masih belajar di sekolah dan di IPT.

Baru-baru ini, Abang Long memberitahu saya dan adik-adik lain yang bapa kami telah mengidap sakit jantung dan telah menghubungi beliau, setelah selama ini meninggalkan kami tanpa bantuan nafkah, tanpa berita! Abang Long saya adalah seorang insan yang sungguh baik hati dan berperikemanusiaan. Beliau menasihati kami semua agar pergi berjumpa dan menziarahi bapa saya. Abang Long kata, ‘kita orang Melayu dan sekiranya kita juga orang Islam yang baik, kita mesti mengampunkan Ayah dan sekurang—kurangnya menziarahi beliau ketika beliau sedang tenat sakit sekarang’. Malah Abang Long saya menasihatkan kami semua agar membantu ayah kami dari segi kewangan, perihatin dan apa-apa yang kami boleh lakukan.

Akhirnya saya dan semua adik beradik semuanya pergi menziarahi Ayah. Ada yang menghulurkan wang dan ada yang menziarahi beliau sehingga Ayah saya menghembus nafasnya yang terakhir. Saya amat sayang dan menghormati Abang Long saya. Bagi saya beliau adalah insan yang amat baik hati, sedia berkorban untuk ahli keluarga yang beliau kasihi, amat perihatin dan bertanggungjawab. Mungkin ini adalah pemberian Allah: bagi setiap kesusahan atau kepedihan hidup yang kita alami, ada juga terdapat kebaikan dan ‘cahaya’ yang memberangsangkan dan yang memberi kita harapan dan pedoman yang amat cemerlang.

Walaubagaimana pun saya juga ketahui dan mengenali beberapa orang rakan sekerja atau kawan-kawan yang nasib sama malang sperti saya adik beradik: iaitu mempunyai seorang bapa yang tidak bertanggungjawab atau perihatin terhadap isteri dan anak-anaknya; malah meninggalkan kami apabila dia telah mempunyai isteri kedua dan mendapat anak-anak dalam perkahwinan poligaminya. Saya berpendapat ini adalah satu ketidak-adilan yang tidak sepatutnya berlaku! Saya juga setuju dengan rakan-rakan dalam ‘Focus Discussion Group’ ini bahawa kerajaan atau mana-mana badan yang menguruskan hal-ehwal dan perundangan keluarga Islam kini mestilah memikirkan beberapa dasar atau amalan yang baik untuk menghindarkan masalah pengabaian dan tidak bertanggungjawab pihak Bapa/Suami dalam situasi perkahwinan poligami.

Saya juga ingin mencadangkan pihak pasukan penyelidik menubuhkan satu bentuk ‘support group’ (dalam bentuk online pun boleh) agar kami sebagai anak-anak dalam keluarga ataupun perkahwinan poligami dapat diberikan sokongan dan bantuan moral yang wajar. Apakah kesan yang sering terdapat di kalangan keluarga poligami, maka saya boleh katakan dengan yakinnya bahawa kesan emosi adalah yang sukar untuk di atasi. Abang Long saya telah berjaya memberi kasih sayangnya dan bantuan hidup sepenuhnya bagi saya dan adik-adik tetapi saya boleh katakan bahawa impak emosi adalah amat ketara dan sukar untuk di atasi.

Saya kini masih merasa was-was dan amat tidak mempunyai ‘confidence’ bahawa saya boleh memenuhi tanggungjawab sebagai bapa dan suami kepada keluarga saya sendiri dengan lebih baik lagi daripada bapa saya. Saya sering tertanya-tanya: ‘Bolehkah aku satu hari nanti menjadi seorang bapa yang baik dan bertanggungjawab? Mungkinkah aku akan bertabiat seperti ayah-ku dan mengamalkan poligami? Adakah aku berupaya berlaku adil kepada semua isteri dan anak-anak ku sekiranya aku mengikut langkah ayahku dan berpoligami?’ Mungkin kesangsian yang ada pada diri saya juga menyebabkan saya masih berwaspada untuk berkahwin. Ya, saya fikir ini juga adalah impak utama kepada diri saya akibat amalan poligami bapa saya selama ini!